情感口述

父亲是一本书(共10篇)

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父亲是一本书(共10篇)

六年级写人1200字以上闲来无事,翻出一本散文集。

随手打开一页,正是一篇记念父亲的文章。

当看到其中一句“父亲是一本书,做子女的也许要用一生的时间才能读懂”时,一阵锥心刺骨般的隐痛顿时刺上心头。 屈指算来,父亲离开我已有六年了。

这六年里,我无时无刻地不在思念着他。 我甚至企求上苍能够给我一个机会,让我重新做一回父亲的女儿,那样我必定将自己所有的孝心都给予他,让他成为世界上最幸福的父亲。

然而上苍永远不会给我这个机会,我也只能在愧疚中缅怀父亲了。

父亲只是个普通工人,没有什么文化,但他出生的家庭曾经是很显赫的。

他出生在江苏一个大户人家,属于书香门弟,祖上遗留了不少田地和房产,父亲儿时过着少爷般的生活。 后来日本人来了,家产全部被抢光,家道中落、一贫如洗,全家被迫逃难到上海。

为了一家人的生计,父亲放弃了学业,不到14岁就给人当学徒、做小贩……整日在外奔波劳累。 解放后,父亲为了获得一份高收入,瞒着家人报名到外地油田会战支援石油建设,从此一别上海40余年。

父亲的家世我也是成人后才得知,但在我很小时候,我就知道他的成份是地主。

在那个唯成分论的年代里,我好像天生就低人一等。 别的孩子肆意欺负我,我不敢做丝毫抵抗,我怕他们骂我是“小地主”;小学每学期开学都要填成份,那是我最伤心欲绝的时刻。

每次在我胆颤心惊地填上“地主”时,我都有生不如死的感觉。 为此我曾经在心里恨过父亲很长时间,我恨他让我小小年纪就要承受那么多的屈辱和难堪!记得有一次父亲回上海探亲,给我带回一件祖母亲手缝制的缎子夹袄,夹袄上还有祖母用金线精心绣制的花边。

当我穿着这件新衣服上学时,同伴们嫉妒得眼珠子都要瞪红了。

他们一边朝我吐口水,一边骂我是“小地主”。

我一路哭着跑回家,将那件衣服狠狠地扔在地上,再用力地踩上几脚。

父亲让我捡起来,我倔强地就是不捡,父亲气得扬起手要打我。

我一边哭,一边叫嚷着:“谁让你不是贫农?你为什么是地主?如果有贫农愿意要我,我现在就不做你女儿!”父亲扬起的手慢慢地又放了下来。 那一时刻,我分明看见父亲的眼角里含着眼泪。

在儿时的记忆中,父亲是很严厉的。 他对我的要求非常严格,用他自己的话说就是:“女孩子从小就要受规矩。 ”他像培养一个大家闺秀般地培养我,我说话、走路、坐卧、吃饭乃至端碗的姿势都必须按他的要求去做。 小时候,他经常把我关在家里,让我背《三字经》、《增广贤文》、《弟子规》、《千字文》等古文。

而只比我大一岁的哥哥,父亲却放任他在外面自由自在地玩耍。 于是,这样一幅画面便在我脑子里永久定格:父亲拿着一把尺子,我像个受戒的小和尚一样恭恭敬敬站在他面前,一字一句地背:“人之初,性本善。

性相近,习相远……”背不出来,父亲手里的尺子就高高扬起,而此时哥哥正躲在一旁幸灾乐祸地偷笑。 经常是我一边背、一边哭。

那时的我心里想的就是:我怎么命这么苦啊?有个地主爸爸,让我受这么多的臭规矩。

如果我有个贫农爸爸,保证我再不会背什么“养不教,父之过。 教不严,师之惰”了。

我渐渐长大了,地主成分已经对我的生活构不成丝毫影响。 长大了的我发现父亲是很疼爱我的,我开始心安理得地享受他给予我的一切。 记得上技校时的一个冬天的傍晚,寒流来临,气温骤降。 父亲担心我的被褥太薄,骑着自行车走十几里路来给我送厚被褥。

途中天降大雨,父亲怕被褥淋湿,脱下雨衣盖在被褥上,自己则冒雨前行。 当他来到我的宿舍时,嘴唇都冻乌了,一时连话都说不出来。 我当时正沉迷于一本小说中,只顾躺在床上,连句问候的话也没对父亲说,更不用说去送送他了。 有句俗语说:“年轻时犯的错,上帝都会原谅。 ”而我对父亲犯的错,假如真有上帝,我想他肯定不会原谅我。

在父亲活着的有生之年,我从未给他买过任何东西。 我送他的唯一礼物:一双羊皮手套还是我在技校参加法律竞赛获得第一名的奖品。

当我把手套拿给父亲时,他眼睛都笑眯了,连声夸赞:“还是女儿好,女儿有出息。

哪像儿子,一点用都没有。 ”他戴着那双手套坐单位的值班车,有座位他不坐,偏要站着。 他故意抓着上面的栏杆,让车上所有人的目光都盯着他戴着手套的手。 当有人夸他的手套漂亮时,父亲立刻得意洋洋地说:“这是我女儿奖的,我那个女儿可有出息了,别人都叫她才女呢。 我女儿文文静静的,一点也不像别人家的女儿疯疯颠颠的。

”父亲的话引起了很多人的反感,而他仍旧兴奋地自顾自说下去。

连母亲都看不下去了,对别人说他太虚荣。

唉,一双羊皮手套就能引起父亲那么多的满足。

可惜我对此认识得太晚了!我参加工作后,父亲就一直在山东会战。 退休后,他被反聘留在山东继续上班。 这其间,我结婚成家,生孩子,一心只围着自己的小家转,父亲被我渐渐地淡忘了。 只在逢年过节,我收到父亲托人带给我的礼物:毛呢大衣或羊皮靴时,我才会想起原来他还在山东。 97年,退休已经5年的父亲终于回到湖北,回来后他就再也没有起来:胃癌晚期。

在他住院的那段时间,我每去一次医院,心灵上就要受一次煎熬,我后悔自己对他的关爱太少。 坐在父亲的病床前,我问他:“爸爸,我真的不是个好女儿,你怪不怪我?”父亲笑着说:“傻孩子,爸爸怎么会怪你呢?从小到大,你都是爸爸最喜欢的孩子。

你哥哥就说爸爸偏心,爸爸是偏心,爸爸就是喜欢你比喜欢他多!”病中的父亲话特别多,每次我去看他,他都要唠唠叨叨说上半天。 他对我说:“你小时候生了一场大病,差点就死了。 医生说你没救了,不准备管你了,忙着去斗私批修。

你妈妈没办法,跑来找我。 我正在上班,一听就急了。

我跑到医院,逼着医生抢救你。 我说如果你们救不活我女儿,我就跟你们拼命,医生吓坏了。

后来又说要给你输血,我二话没说就让医生抽血。 那时我刚下夜班,头昏得厉害。 ”听着父亲的叙述,儿时的往事如电影一样在我脑海里放映:上小学时,每逢下雨天,父亲都会到学校接我。 怕雨水溅湿了我的裤脚,就一路背着我回家。 路上还边走边说:“有谁要小女孩啊?我家卖小女孩。 我的女儿又聪明又漂亮,你们买不买呀?”趴在父亲背上的我就连声高叫:“不卖,不卖!要卖就卖哥哥。 ”父亲接着又说:“你哥那个臭小子,没人要的!”说这话的时候,他根本就没注意到哥哥就走在他身旁。

还记得有一次,大概是我四五岁的时候吧,我在水渠边拔野花,一不小心掉进水渠里。 水流湍急,一下子将我冲出好远。

父亲当时正在很远的地方,他突然感到胸口一阵疼痛,预感到我要出事,于是就拼命地往前蹬着自行车,一把将我从水里捞上来。 我上来时已经昏迷不醒了,他再晚来一步,我恐怕就不在人世了。

在父亲生命的最后日子里,他已经有些神智不清了。

有时我去看他,他都感觉不到我的存在。

然而在父亲的追悼会上,哥哥含泪对我说了这么一件事:父亲临死前两天,突然回光反照。

他把哥哥叫到身旁,语重心长地对他说:“你一直说爸爸偏心,爸爸是偏你妹妹,所以你妹妹才那么任性。

你妹妹有得罪你的地方,你不要怪她,要怪就怪我,是我把她给宠坏了!以后你一定要多照顾你妹妹,你是哥哥,你妹妹有事你一定不能不管。 ”啊,父亲,我深深挚爱的父亲,你让我怎么报答你对我那如海洋般深隧的爱呢?写到这里,我已是泪流满面。

父亲是一本书,我做女儿的就是一位读者,我想我只能用一生的时间细心地去读这本书,才能够品尝出这本书中的酸甜苦辣,才能够感悟到其中所蕴含的人生真谛!六年级:南湘。

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